Retrouver cette sensation d'inutilité, on croit avoir tourné la page au passé et reprit la vie d'un nouveau côté mais certaines choses restent dans nos mémoires, des choses si inexplicables mais si marquantes...
On aimerait jamais n'avoir entendu ces mots, on pense que ce fut juste un passage éphémère de notre vie, mais le temps et le recul nous montre à quel point tout a pu être réel et en quoi tout reste à jamais dans notre façon de vivre le présent.
Se rappeler tous ces ds, ces classements, espérer avoir fait mieux que la dernière fois et voir que la dernière place est restée celle qui tu avais réservée. Rester des soirées, des nuits à travailler, et se retrouver devant quatre heures devant une copie que tu rempliras mais qui restera éternellement vide... tu ne l'oublies pas. Et sortir de la salle en sachant que tu as ajouté un trophée à ta collection d'échecs, que quoiqu'il arrive tu as respecté la copie qu'on espérait de toi.
Tu as envie de craquer mais tu ne le fais pas, tu restes fortes face à ce que tu es réellement, mais entendre d'autres personnes ignorer ton travail, te dire ce que tu ne voudrais pas entendre tu le supportes pas.
Me rappeler cette première fois en face d'elle, l'entendre dire que tu as ta place mais qu'elle ne te mènera nulle part, que quoiqu'il arrive tu auras perdu un an, qu'après deux mois elle aura déjà essayé de te mettre dehors. Tu craques une première fois, te demandes ce que tu fais là mais tu ne lâches pas, tu te l'as promis. Mais jusqu'à la fin elle aura essayé de te faire lâcher prise, te disant que c'est fini pour toi, qu'il n'y a nulle part ou tu pourras réussir. Envoyer tout le monde au tableau, hésiter à ton tour, et répondre que tu n'y arriverais pas et te laisser là où tu es. Ou comme lui, plutôt que d'essayer de chercher l'erreur, sera là pour te dire que tu n'as pas travaillé, que tu n'as jamais travaillé et que rien ne changera. Comme ce DS à moitié réussi, et que lui, te rapportera qu'il soupçonnait d'avoir la correction devant tes yeux pendant l'épreuve...

Fiiiiiniiii ! Voilà donc le premier mot qui s'écrira sur cette page aujourd'hui !
Délivrance... Dernier devoir sur table, dernier ds de maths rendu... Oui, ça sent la fin...
Fin d'une longue année, une dure année de souffrance, des hauts, des bas, des envies de tout, et de rien...
Qu'ai-je donc bien fait pour en arriver là... Venir en prépa... Dès le premier jour j'ai senti que j'avais fait le mauvais choix.. Mais trop tard, il faut assumer !
Entendre les profs te décourager, te dire que tu y arriveras pas...Oui c'est dur...
Je sais bien que je n'étais pas au maximum de mes capacités ... loin de là... j'ai travaillé, pas assez, mais je ne regrette rien...
Je savais à quoi m'accrocher, j'avais juste un an à tenir, je la voulais cette école, celle qui correspondait vraiment à mes envies, celle que j'ai refusé pour venir ici...
Mais arriver ici c'est comme passer de la lumière à l'ombre, se retrouver sans repère, sans rien pour se retenir... surtout que je passais plutôt d'un sombre brouillard à un monde éternellement sombre... J'ai manqué de rigueur depuis le début, depuis même avant l'entrée en prépa... et je vois maintenant le coût de cette erreur... Mais je suis prête à tout recommencer, à me construire une nouvelle vie...
Et puis quelle année...si j'ai une chose à me reprocher c'est de ne pas avoir assez travaillé mais depuis le début j'ai senti que cela ne changerait pas grand chose alors à quoi bon...
Cependant tout pourrait être beau, mais toute cette pression, tous ces ds, ces khôlles, ces classements ! Même en connaissant le résultat final on reste très déçu de ce qu'on fait et parfois même on est déçu de ce qu'on est...
Echec, échec, échec, une accumulation d'échecs voilà comment je résumerais l'année...
Avoir envie de s'évader, revenir en arrière, parcourir le futur pour pouvoir échapper au présent...
Et parfois, la vie c'est rentrer tard le soir, voir le ciel sombre de l'hiver, sortir du lycée, prendre le chemin vers l'arrêt du bus, voir la circulation, voir les gens heureux et avoir envie de se jeter au milieu de ces voitures...Avoir simplement envie que tout s'arrête, il aurait suffit d'un simple pas en trop, et la lumière aurait été retrouvée, plus besoin de réflexion, plus de doute, plus rien...Juste la liberté...Et puis on continue son chemin, on rentre chez soi, on travaille, on dort... et on souhaite de ne pas se réveiller pour éviter de retourner dans ce cauchemar...
Et puis voilà, la fin est arrivée, lentement mais je sens déja que je vais regretter cette année... j'ai eu des profs uniques ..( Ha ! ) et des collègues uniques...